Loin de moi de me moquer, seulement trois petites histoires humoristiques en ce jour, bonne journée et merci vous qui passez.

-L’évangéliste à la télévision.-

Il y a des personnes qui demandent de vrais gros miracles…

Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.

L’évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l’autre sur la partie du corps qu’ils souhaitaient voir guérir.

Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l’autre sur son pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et dégoût…

 _" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou…

Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! "_

*****

-Il est affublé d’un tic de clin d’œil.-

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué, il cligne de l’œil droit tout le temps.

Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :

– C’est incroyable vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats…

Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir…

Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur.

Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher._

Le gars répond :

– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines je vous assure !

– Vraiment je ne demande qu’à vous croire, montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés… et finalement, il sort une boite d’aspirine.

Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai, cependant  je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !

– Courir les filles ?

Que voulez-vous dire ?

Je suis marié et très heureux en ménage !

– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

– Ah ça ?

Vous êtes déjà entré dans une pharmacie en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

 *****

-C’est  mauvais ou terrible-

Une dame répond au téléphone :

_ "Oui, allo ?"

_Mme Dupont, S.V.P.

 _ " C’est moi. "

– Ici, c’est le docteur Dupuis, du laboratoire médical.

Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.

Mais nous ne savons pas lequel est votre mari.

C’est franchement mauvais ou terrible.

_ " Que voulez-vous dire ? "

– Et bien, le premier Dupont a testé positif à l’Alzheimer et l’autre au Sida.

Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

_" C’est terrible ne pouvons-nous pas refaire les tests ? "

– Normalement oui, mais l’assurance-maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.

 _" Alors, je fais quoi maintenant ? "

– Les experts de l’assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.

S’il retrouve son chemin vers la maison, surtout ne couchez pas avec lui !